P A N D A
PRODU©TIONPrésenteLivre Oxford
Leçon numéro 12 : L'alcool (partie 3/3)Allez un ouvre un œil, c'est bien on ouvre le second maintenant. Voilà. La salle est sombre et vous vous réveillez sur un matelas. Pas de couette, d'oreiller ou même de drap. Pas de panique c'est normal, n'ouvrez surtout pas les rideaux. Si vous tenez sur vos deux jambes c'est bon ? Alors dirigez vous vers la sortie la plus proche en évitant les cadavre des gens qui dorment encore.
Il est temps maintenant de vous repérer. Vous n'êtes sûrement pas chez vous. Pas de panique il y a sûrement une salle d'eau très proche de vous. Si vous entendez quelqu'un vomir c'est que vous êtes tous proche. Ah parfait vous y êtes arrivés. Notez que cette action vous a permis de faire un bilan complet de votre état.
Premièrement vous avez réussi à vous déplacer d'un point A à un point B. Bon d'accord les femmes sont désavantagées pour ce travail d'orientation. Mais en demandant à quelques personnes elles y arrivent plutôt bien en général. En effectuant ce trajet vous avez donc pu constater que vous pouvez marcher et donc qu'apriori aucun os n'a étaient brisés récemment. (Ou l'inverse vous venez de découvrir votre première fracture. Une réaction à chaud ? ) étant dans la salle d'eau, vous avez aussi la possibilité de boire. Comme je suis sûr que vous avez soif.
Car en effet par effet de capillarité avec les molécule de vos cheveux, quand vous buvez une boisson alcoolisé l'eau s'évapore 83 % plus vite. (Sisi. L'impératrice ? ) De plus vous avez bu toute la soirée, mais vous avez aussi pissé. Il faut donc recharger les batteries. Une fois la soif étanché vous constaterez que vous êtes d'ailleurs devenu bien plus compréhensible par vos pair.
Profitez donc de l'eau disponible pour effacer tous les tags faits au marqueur pendant une période indéterminée de votre soirée. Pied, bras et visage sont à vérifier en priorité. Mais certain grapheur un peu fourbe aime bien vous tagger le dos aussi. Une fois la toilette faite, vous pouvez prendre votre veste. Un tour par le frigo ou le placard le plus proche pour prendre un manger. Dites tchüss au dernier mec encore bourré qui est toujours éveillé. Pour finir trouvez le Goomba de la soirée et faites tomber son téléphone remplis de photo compromettantes dans l'eau (ou l'essence) et lets go. On rentre.
Ah bah oui il est 6h du mat vous ne savez peut-être pas trop où vous êtes.Alors, soit vous êtes chanceux et vous êtes près d'une gare. Ou alors non vous êtes perdu en pleine campagne sans voiture. C'est là que je vous dis qu'il fallait prévoir le retour. Bon les filles ont un avantage cette fois si, elles peuvent faire du stop (Même les moches, la France est remplie de spykeopathe après tout). Pour les hommes, il vous reste vos pieds, ou bien dompter la vache la plus proche pour ne pas se fatiguer. Je conseille toutefois la marche.
Vous pouvez ensuite entreprendre votre quête jusqu'à votre lit en passant par tous les bleds paumés, en compatissant dans le train/bus avec des gens dans le même états que vous (ou pire). Ne vous en faites pas. Demain cela ira mieux. Et on pourra alors enfin parler sérieusement. Parler de Karma !
